Às vezes o caminho se torna dificil e eu não sei por quê

Eu quero muito chorar, mas eu não posso. É algo muito complicado pra mim e muito fodido também pq eu sei que dá próxima vez vai ser duas vezes pior e eu vou desmoronar. Não sei, simplesmente não me compreendo... creio eu que isso seja apenas uma fase, ou não. Sabe como é ter uma opinião formada a seu respeito, um passado enterrado e de uma hora para a outra tudo bater com força na sua cara e ainda dizer: você não é de nada! É assim que eu me sinto. Tem dias que eu não durmo tentando imaginar o que vai ser de mim e o que eu vou ser. Eu me sinto perdida, total e completamente perdida! Tem vezes em que eu ando na rua, as pessoas passam por mim e é como se eu estivesse ali sozinha o tempo todo. Pensei que já tinha vivido o suficiente ano passado, pensei que já havia acabado essa batalha... mas percebo que estou enfrentando uma guerra comigo mesma, com meu sentimentos, pensamentos e com o meu coração. Sonho muito com algo que talvez nunca tenha, imagino um futuro... uma vida com esse algo e sofro por causa disso... pq dói ver todo mundo tendo esse algo e eu não. Como se eu tivesse cometido um grande erro e agora estivesse pagando um preço. Eu sinto inveja dessas pessoas que conseguem não se importar, mas não se importar de verdade! Eu me importo e só me ferro... parece até psicologia reversa. Tenho dias que começam ótimos e assim terminam, mas tenho dias em que eu acordo bem e termino em lágrimas. Ouve uma noite em que a fronha do meu travesseiro ficou completamente molhada e eu precisei virar, só então eu me lembrei que já havia feito isso e quando eu finalmente dormi naquela noite.... eu não sonhei com nada e não senti nada, foi como se minha alma tivesse saido do meu corpo e depois voltado de manhã' estava completamente exausta como se tivesse passado a noite em claro. Tudo isso por causa de mim mesma, meus pensamentos e teorias loucas sobre o amor! Ponto. Agora vocês sabem de que algo eu estava falando e antes que alguém me diga que isso é carencia e saudade daquele desgraçado pelo qual eu fui apaixonada... eu logo digo: não tem mais como sentir falta de alguém que eu nunca tive de verdade! ( sim, demorou mais eu superei ele! ) O que eu quero é simples, mas acho ( duvidas, duvidas e duvidas ) que estou me acostumando com essa coisa de ficar sozinha' na maioria das vezes é bom, mas ao mesmo tempo é assustador. Você acaba se surpreendendo com a voz dos seus pensamentos... but! Eu disse que era confusa, não disse? Eu disse que sou uma garota perdida, não disse? Não se assustem com o que eu escrevi, por favor. Eu apenas precisava disso. Faz algum tempo que eu queria escrever isso, mas achei que ia passar... achei que seria apenas mais uma noite dificil e adivinhem, não foi. Vou acabar esse post dizendo que... eu vou ficar bem e que o sorriso vai voltar, acho que ele sempre volta. Não garanto que vou criar expectativas em relação ao amor, talvez não agora' sei lá, estou meio que machucada - mas quem sabe um dia, não é mesmo? Dizem que alguns nasceram apenas para sentir o amor e não vive-lo... quero estar no time dos que vive ( lá vem as benditas expectativas... ) Obrigado a você que leu esse post, é bom saber que nessas horas temos alguém com quem contar. Amo vocês, meus anjos. P.s: Ouçam essa musica, vocês vão entender de uma forma menos confusa o que eu sinto... ela define quase tudo. Bom dia.